参省斋

  内向，我以为这个词会永远和我搭不上边，可是现在我不这么认为了。很多时候会不想说话，面对他和她会不想说话，在这里或那里不想说话。必要的话言简意赅地说，郑重其事的话有礼有节地说，表达心迹的话适时地说。足够了。

  要去山里工作了，其实心里空空的，忐忑还是有的，慢慢去适应，慢慢地努力，我认真的做好每件接下来的事，我以确定的努力的心态面对一切不确定的事物！

   今天自己专门坐车到市中心买了个汉堡来陪伴自己。这个汉堡是弥补我两个月前的一个小小遗憾。坚强怎么总是有期限的呢？有一些事情又让我失落起来，又为什么会有一丝丝懊恼自己没有选择“别人那样”的路呢？因为自己仍然两手空空，就连个“烂苹果”都没有，难怪会由衷地羡慕起他人已经拥有最初自己曾不屑一顾的“涩苹果”。我真不知道拿什么来回报我最爱的我的爸爸妈妈。他们一直都是那么支持我，无论我做怎样的决定，他们都愿意相信他们的女儿的决定是对的，他们对我的信心甚至超越我对自己的信心。他们爱惜鼓励的话语我不知能否承受得住。多吃点，把肚子填的鼓鼓的，撑住，撑下去！

  又一个回合的较量，不知道到底是谁和谁比，似乎谁和谁都在比，但是似乎谁和谁又都没有可比性，似乎所有的较量都差不多分出了高低，但是似乎尚未能宣布谁强谁弱。眼光还是放长远一点吧，急功近利，急于求成，都是没有多大意义的，人生说长不长，说短不短，但至少我还只是22岁而已。还是一个汉堡就可以重新给我力量的年龄！

  看我所关心的人所写的东西，看吐露她们所想的，做的，足以满足关心。看她们过的开心，羡慕，希望她们能继续幸福，在一个她们不知道的角落祝福他们；看到他们心情低落苦恼，我能理解，明白，感同身受，爱莫能助，仍然也只是能关心，知道她正在失落，也为她们祈祷重新幸福起来。

  我又能怎么样呢，自己也是个泥菩萨，麻木的看着自己爱的人，什么也做不了，连主动关心的勇气也没有了，自己都没能力掌控的事情，有什么资格给人家意见。关心的话说多了也是啰嗦的重复，我的烦恼说多了也是无谓的唠叨，所以不说了。我的麻木，没有了给予回应的激情，我没有太多能量来给予回应，就选择避免需要我给予回应的事情，空间变得越单纯越狭窄越有利于这种生存方式。

  我仍然有很多很在乎的事情和人，我多渴望自己充满了能量能给予他们光和亮。人微言轻，我不给别人增添痛苦和麻烦就好了，安静的麻木就是做“贡献”了。

  愿我爱的人都能幸福地生活，走出阴霾。

  在我自己的心中播种下幸福的种子，我坚信经历过后可以收获幸福。收获不仅仅是靠期许便唾手可得 ，需要坚定的信念和踏实的付出，终于在彷徨恐惧之后，幡然醒悟 。幸福会如我所愿地降临，那是在一番历练之后，是成熟时我应得的收获，而不是上苍给予我的偏爱，因为众生皆平等。

  在植树节播种，想要幸福树结出美满的果实，谁可曾想到开花结果前破土的艰难努力？收获之时，愿意与你们一同采摘，播种之时，我独自耐心耕种。

 

  学生时代的最后一个寒假这样度过。还想它可以再长一些，时间很公平的，给予每个人都一样。只能用行动来表示对时间的珍视，抓紧每一秒做有意义有价值的我想做的事。这个假期过得很充实，小小实现了一段时间的期望——去香港，而且玩得开心！还和我的JM看电影，在KFC畅聊，包汤圆，每次笑到面部肌肉抽筋！

  珂，明天回sh了，她似乎不舍得，其实你们每个走，我都很舍不得，但是我们的生活不但有亲情友情爱情，我们还有社会责任，我们要为社会付出劳动（扯远了,呵呵），其实正因为有了分别才显得相聚的可贵嘛哈！没事的，很快就又可以见到的，我们有钱了更加容易见得到。

  剩下来我也要做我该做的事了，兑现给家人许下的诺言！我也要抓紧时间咯。

  感情的产生：好感——增加接触——经历磨练——真挚情谊。我对感情真的没有信心。因为外表靠不住，表情靠不住，语言靠不住，行为靠不住……面对感情，理性的剖析不是时时奏效的。患难见真情，精辟！要经历，要经过很长很长的时间，无论我贫贱，疾病……那些都始终在我身边的人，值得我用一生来爱！

  这次假期又回来见到老朋友，内心的快乐无以言表，她们和我经历过快乐的中学时光；在我低谷的时候来到我的身边，握着我的手；她们的眼神始终如一，还是纯澈的情谊来之不易，现在大家的境遇已渐渐不同，但如今相处的感觉依旧，内心无数次感慨这番情谊之重大意义，以后也许还要面对考验，我居安思危，我一直把这份友情放在心的最深处捂着，生怕它会冷掉。还要创造条件维护它，主客观条件都优良才适宜感情的生根发芽。我怕有一天我们因为客观的差别，再珍惜都难以维系这份宝贵的情谊了。我希望，真的希望，只有死亡才能分开我们。